Найгірше, що ми робимо у стосунках — це будуємо припущення. Тобто придумуємо у своїй голові, що подобається партнеру, що робить його щасливим, чого він чекає від стосунків. При цьому — щиро віримо, що саме так все насправді.

Ми припускаємо, що кохана людина хотіла б, щоб любов до неї виявляли саме так, а не інакше. Ми припускаємо, чого він чекає від стосунків чи подружжя.

Цих припущень - цілий океан. І ми віримо. Ми насправді віримо в те, що придумали за когось самі.

Ви не уявляєте, наскільки життя стало щасливішим і гармонійнішим, якщо ми позбулися звички будувати припущення. Так, це потребує певної мужності і передбачає вразливість. Зате скільки проблем і розчарувань ви уникнете!

Насправді все дуже просто: замініть звичку будувати припущення іншою звичкою — ставити три дуже важливі питання своєму партнеру. Це докорінно змінить ваші стосунки на краще.


Чого ти чекаєш від відносин?

Скільком з нас довелося пережити гіркі хвилини від усвідомлення того, що людина, з якою зустрічалися, виявилася «не такою». «Він нам не підходить, він зовсім чужий, думаємо, коли розлучаємося з тим, який виявився несумісним з нами. Однак правда в тому, що він не «виявився» — він таким був завжди, і особливо не приховував цього. Інша річ, що ми були надто захоплені своїми припущеннями щодо того, які у нього уявлення про відносини в довгостроковій перспективі. Ми шукали зовсім іншого, але хіба в цьому його вина?

Запам'ятайте: не буває незручних чи недоречних питань. Не буває «надто рано» або «і так зрозуміло». Якщо ви точно знаєте, чого хочете від відносин, то маєте повне право запитати про це у свого потенційного партнера.

Наприклад, про те, чи хоче він дітей, і коли. Або про те, наскільки для нього важливе спілкування у відносинах. Як він відноситься до змін, до ваших життєвих планів і хобі, до самого інституту шлюбу, все це ви повинні з'ясувати до того, як почнете будувати серйозні відносини.

Адже велика ймовірність того, що поки ви витаєте в хмарах і будуєте плани на найближчі 45 років, ваш партнер — у кращому випадку планує хіба що літній роман, який нічого не зобов'язує. Або, навпаки, хоче завести дітей до Різдва! Поки не спитайте — не дізнаєтесь. Якщо ж боїтеся його цим злякати — це червоний прапор, бо довіра і відкритість — основа будь-яких стосунків.

Не соромтеся — сміливо питайте. Не перетворюючи, природно, розмову на допит із пристрастю. Доречним буде, наприклад, запитати когось, з ким зустрічаєтеся, навіть на першому побаченні: «Чого ти чекаєш від стосунків?» З'ясувавши це з самого початку, ви обидва заощадите купу часу і нервів.

Тож не тягніть із цим питанням: задавайте його вже на перших побаченнях. Не чекайте відповідного випадку або того часу, коли краще дізнаєтесь один одного. Просто запитайте — якнайшвидше.


Як тебе кохати?

Неважливо, поставте ви це питання на десятому побаченні або після 2-50 років партнерства. Воно завжди доречне. А скільки нового ви дізнаєтеся! Те, про що навіть приблизно не підозрювали!

Поза сумнівом, ваш партнер хоче, щоб його любили. Інакше би не вступав у відносини. Однак ми часто упускаємо дуже важливий момент: «А як він хоче, щоб його любили?».

Те, що ми готові любити і любимо це одне. А як це собі уявляє наш партнер — інше.

Справа в тому, що ми всі різні. Це стосується темпераменту, звичок, уподобань, а також «життя у відносинах». Деяким людям необхідно більше часу проводити в одиниці, в той час як інші не мислять і 30 хвилин без спілкування і фізичного контакту.

Деякі обожнюють вечорами балакати про все на світі, в той час як інші просто посидіти в тиші, взявшись за руки.

Корінь наших проблем у стосунках полягає в тому, що кожен уявляє собі любов по-своєму. Те, що для вас є проявом любові і турботи, не обов'язково таким виглядає в очах близької людини.

Ми півжиття витрачаємо на те, щоб досягти успіхів на роботі, набути нових навичок, навчитися заробляти гроші, вести здоровий спосіб життя та інше, але більшість не знаходить 15 хвилин на те, щоб запитати партнера, що робить його щасливим. А навіщо? Адже найлегше — все придумати за нього, а потім ображатись чи обурюватись, що не оцінив, не помітив, не подякував…

Тому найкраще, що ми можемо зробити,— це підійти до своєї коханої людини і чесно запитати: «Як мені любити тебе, щоб зробити щасливою?» А потім, почувши відповідь, зробити правильні висновки і любити так, як вона хоче (якщо, звичайно, ви це приймаєте, і такий формат відносин - прийнятний. В іншому випадку доведеться відпустити цю людину, щоб і ви, і він могли знайти щастя з кимось іншим).


Як тобі я — як партнер?

Останнє питання часто виявляється найскладнішим для більшості.

Чесно (і регулярно) запитувати свою половинку, які ви в стосунках — як партнер, чомусь багато хто боїться. Насамперед, через те, що бояться почути неприємні речі, що засмутять чи скривдять. А це величезна помилка! Задаючи це питання, ви починаєте діалог, здатний запобігти половині розлучень у всьому світі.

Ми не задаємо це питання, бо боїмося почути правдиву відповідь. Це вразливе питання, відповідь на яке, швидше за все, поставить під загрозу наше Его. Легше припустити, що ми все робимо правильно, ніж дізнатися, що можемо щось виправити або покращити.

Невелике уточнення: стежте за тим, щоб це питання не перетворилося на привід для того, щоб нарешті «висловити все» або помститися. Відповідь на нього не повинна перетворюватися на судилище або знущання (і, сподіваюся, ви відразу попрощалися з тим, хто так повівся на початку відносин). Це питання є продовженням питання коханій людині: «Як мені любити тебе, щоб зробити щасливою?»

Якщо "Як мені любити тебе, щоб зробити щасливим?" в контексті стратегії бізнесу — це план на квартал, то наступний — «Як я тобі в якості партнера?» — це контрольна перевірка, наскільки команда справляється із завданням і знає, чого прагне. Це начебто ви спілкуєтеся з колегою на роботі, обговорюючи хід виконання проекту. Навіть сам факт, що ви ставите це питання, свідчить про те, що готові працювати над відносинами, готові працювати над собою.

***

Отже, тепер ви знаєте їх — три запитання, які слід ставити своєму партнеру, замість того, щоб робити припущення або губитися в здогадках. Не відкладайте цю розмову, сміливо ставте запитання і запрошуйте до діалогу. Навіть спроба поговорити про це — це вже акт кохання та поваги. Він вимагає мужності протистояти власним внутрішнім демонам і вибирати кохання замість страху, але воно того варте.

Якщо ви вступаєте в нові відносини, починайте їх питання: «Що ти чекаєш від відносин?»

Вже коли почнете зустрічатися — регулярно запитуйте кохану людину: «Як тебе любити?».

І нарешті, коли отримаєте відповіді на перші два питання і переконайтеся в тому, що партнер налаштований серйозно, запитайте його: «Як тобі я —як партнера?»